開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
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2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
2 o6 X! v  {! X% v, ?# q7 w2 C老太太對他說：你得給她一個解釋的機(jī)會吧。你等等，我去給你問清楚。
5 D3 V% T8 c. L; A! c+ o8 {. f一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

6 D+ ~7 @  p# }: @" k3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?br /> * I& W7 m2 |0 a( r2 Z; a“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?font class="jammer">  Q. j( Y6 F3 A* D0 U" ]

4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
7 |: k+ D5 x2 j9 U8 A0 d% W90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
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5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個橫的，一個豎的。”
乙說：“一個無毛，一個有毛?！?br /> ) }0 b, `5 U9 a5 e) o  {: n丙說：“一個有牙，一個沒牙?！?br /> $ N! X) B" t0 j5 z3 a; K丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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( Y1 X9 j: S& k, G% X& E* \1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什么時候？
- s; V6 ^$ ]8 w男：很快！離了婚就娶你！
女：你什么時候離？
男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
- U. `) j; R& M% ]" y女：??？為什么還要等到明年結(jié)婚？
  o/ z) U  h6 \% {0 G' I8 [  R) b男：因為她今年還沒離嘛！
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2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
" m& S: K5 _0 n& J. i男：“我愿意！”。
女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

8 I/ V- [+ \9 I: {6 k/ H3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
7 g+ G. Q4 [/ z“哦，你是我的iPad??！”
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
“不對啊?！?font class="jammer">1 s0 K- h5 k! n! K& v0 A0 j# ^& g: a
“那是什么？”
& A" y- }+ p. v7 O“是前平后板啊……”
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* v& {% r+ t3 O5 z! }2 V" |( ?2 Q: r+ s4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
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5、一男一女相約去吃飯，女生早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
8 p. R: Y# V$ ^0 D% z/ l不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準(zhǔn)備好？”
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1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
+ t# b, a- c1 A' ~; |  j2 G女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
& ^2 b  e: B, u5 V男生冷笑著說：“是卸妝液！”
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( B* U! W; ?: [6 X- K4 B0 ]2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機(jī)里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
9 H  n3 T8 X+ y大爺下一步我摁一步，機(jī)器人下一步我學(xué)一步。
; n6 y  B* H; x大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機(jī)都這么厲害，都不帶想棋步的…

. |0 _4 o) E" u# U1 w" ]3、在嗎？
0 E  s" f  I# p9 O9 @6 h" H  f8 }: a& H“嗯?！?
3 R$ o  U+ G4 U3 A3 I“有件事想跟你說?！?br /> ! |. \$ z4 l# B5 H& @- W3 w% g3 U0 O“嗯。”
2 M5 v. p9 t+ ?“我喜歡你?！?br /> 0 P, p' S5 ^& w9 l/ U) }" C; f“嗯。”
  _8 Y8 S3 H7 U" b; v/ Q“你喜歡我嗎？”
+ N4 ~! \% k# _$ o3 y& E“嗯?！?br /> ! \1 l$ _5 X# ~/ [4 v3 L“自動回復(fù)？”
& h6 W6 P& e/ d6 |0 u“不是?！?br /> ) B# o! V9 N" D3 Y  v擦，竟然不是自動回復(fù)！！！

4、黑木耳：我懷孕了。
高帥富：我們分手吧。
黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
0 w( x0 e5 @8 o4 F: S吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
! S3 o! f7 Q% a% K5 h- T, T% u吊絲：是他的嗎？
黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
吊絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。

1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> / [2 R9 r' Z& Z' r2 s
2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反?！?font class="jammer">8 n' D% r3 T: |
女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認(rèn)為嗎？”
男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">, m% I! Q& ]) Z% f* Y- ~$ U7 L

3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
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6 Z6 [. ~) Q- d4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！
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; R& H+ \. \- ~2 g6 X5、男：“我可以吻你嗎？”
女：“不要臉。”
男：“那就親嘴吧。”
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6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”

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酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。