開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
. L( m& ^* p4 K- h
2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
9 K! ]8 U  Z$ i/ l! c4 q- N這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
. T7 h5 K3 e6 Q* Z) X0 `路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
( n7 q* [0 A: G  H( z  C老太太對他說：你得給她一個解釋的機(jī)會吧。你等等，我去給你問清楚。
; n0 z! y  w7 T5 i/ C' x: a一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

) y8 y" G; W; I3 w9 S3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的。”
) x! \) c" [# J  E. U“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?font class="jammer">' T. V- r4 b9 `( O0 C

3 `( S4 j% P$ l0 ~  a, S4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
) E' R- s( N! N" Y$ t% v6 G# E80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
- O( }/ b- C6 W5 F) n# g9 @- }) g& G
5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個橫的，一個豎的?！?font class="jammer">& [6 z5 O# Z' O& w
乙說：“一個無毛，一個有毛?！?font class="jammer">. h- n3 a! Q: l" L5 v
丙說：“一個有牙，一個沒牙。”
丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
: B$ M+ p# v; g2 j% q
1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什么時候？
男：很快！離了婚就娶你！
2 _( I  J/ {. s+ |4 P0 [女：你什么時候離？
男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
1 G( j0 o* U: h6 `% R$ A) L% r女：??？為什么還要等到明年結(jié)婚？
$ I/ v, V: X) E0 h5 ]# V男：因為她今年還沒離嘛！
0 }6 g4 Y5 P, N6 r) h
2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
) \( f! K9 K4 }* a男：“我愿意！”。
女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
8 W0 A7 @2 Q- Z  Q  @; y; T* y“哦，你是我的iPad?。　?font class="jammer"># p1 g3 r- r* L7 k/ o! s$ W8 _' W
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
& W; x. s% `8 J% u# \“不對啊?！?font class="jammer">$ e" O2 Q% q# i. F8 x: v
“那是什么？”
“是前平后板啊……”

. }6 i& A+ D: D- L4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
' ^& w! w9 i4 J4 k3 F' S結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？

9 ]1 L9 x. y4 v5、一男一女相約去吃飯，女生早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
$ n  \# R9 `: @9 |確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
' |/ q# ~3 v+ B$ [- q: e不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準(zhǔn)備好？”

1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
* X: h7 I; H; o3 q說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
3 O% P% r2 v" z$ V女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
男生冷笑著說：“是卸妝液！”
* g6 n/ F  w" |( f' `
! [& ^& o# Y; Y# F! J- w$ z, y2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機(jī)里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
& M) i; ~0 y2 y" `- i+ X大爺下一步我摁一步，機(jī)器人下一步我學(xué)一步。
1 u) l) m4 V6 O- C5 L大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
/ t0 a; ~9 C% N$ S% o7 d! K% {* n/ G后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機(jī)都這么厲害，都不帶想棋步的…

9 l2 U% ?7 j* F# w1 f! h$ n3、在嗎？
“嗯?！?
“有件事想跟你說?！?font class="jammer">3 q* I' @" ]8 ]2 n" a
“嗯?！?
“我喜歡你?！?br /> 1 a2 z: Q& V+ P“嗯?！?
- F$ V3 l3 i0 F. O/ w“你喜歡我嗎？”
8 r, L" A& @5 z8 p- G: t“嗯。”
“自動回復(fù)？”
) z+ y- N8 a) _1 ]! n2 x! u, V“不是。”
擦，竟然不是自動回復(fù)?。?！

4、黑木耳：我懷孕了。
高帥富：我們分手吧。
黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
4 G* ]* Y9 ]% Y5 U黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
吊絲：是他的嗎？
6 z( t' \& p* c5 ^6 f黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
1 u  ?  h, f0 D. v, e吊絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。

5 X+ f( s( V- Q1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
) _3 k/ E% y  `3 a# p5 p她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> 6 \! k, S9 I! |0 e$ d/ j
2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反。”
9 P1 `2 Y3 K8 u) h& m1 u女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認(rèn)為嗎？”
7 W- G& @9 i. x/ |0 S% g1 |, g- Z男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">2 F0 {  w! M" Z- X

: W: b9 O6 G2 B2 P0 P, K* \3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
: e" P3 T. k, N
4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！
, x. d' ~3 p2 G* L6 H  S# ?
5、男：“我可以吻你嗎？”
, G, o9 M% ?( e& ?# |' \女：“不要臉。”
男：“那就親嘴吧。”

; `' d5 |- A' B9 G! ~# l6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”

7 R9 a" u# P$ a0 ]# s. f' T4 i7 D
" ^& Z% u1 c. }+ e: f

酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。