搞笑笑話集錦

老虎菜

、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5 u2 T: d3 \/ W+ E5 h3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
( b* u2 g$ H4 ]& ^4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
& O7 p3 e/ i4 _! }8 F5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
0 J' b4 x' U- }: ]底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)
; f! s& E% f+ v. r& z% j% G. P備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜　爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
/ \4 z: J  I  R& m5 \龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜　媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜　爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
* w, }' r$ I) _! ?0 ], Y轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
* T4 x& d+ c  f7 l7 B! _, j+ o拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
/ N7 g: i7 }8 D* b) X; h龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
: h2 R% R: x3 ]! @% H& ]$ P- M& m于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
* I; ], H' E6 t6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
4 T2 M* L( Q) q! Y3 A. ?　對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
　男果然愿聽。
　于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。
　女：象不像不谷鳥叫？
/ t8 h- M) G% t1 T- Q: b+ z" B　男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
  N% P% t' z& }9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
  s% b3 Z/ ^. [0 M4 Q" O13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
0 \2 H/ Z& p0 i0 f; A4 t, B. a2 R爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
5 W* y+ l3 c& L; O4 I2 E14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
    有人耐不住問：“下面呢？”
    繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信  
0 N0 p( `9 a' [3 ~         親愛的悟空：  
+ Y) V0 L( m2 x  o     我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?nbsp; 
     我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  
1 E; c3 t2 l: k# K6 U2 L: G4 G8 ~- E     你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？  
     我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！  
     你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪€是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！  
  B. C4 l- X, ~$ u8 }     我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！  
     不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！  
     P。S  本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
  B0 m( G. d6 @  W17.  一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”
! a+ U7 \9 E0 O5 G20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
/ I8 {, x6 Y2 G  G21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..
5 V! n4 T# W4 o- S! I; d22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！??！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
   醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?font class="jammer">! v' ^% C2 E0 u/ e% y9 A/ \/ U/ k
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印
9 ]3 h% K6 ?) b# ]* O  S27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
7 f$ u" ~( \8 D! d29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
5 L; q; b7 Z. W+ l- X% T5 x30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
2 u8 `; m+ a* W" c8 V+ K33. 一犯人執(zhí)行**決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一**沒放出，接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡柺掷镞€拿著斧頭.所以不敢罵他
4 r* B6 m9 O5 e$ M( B$ ^35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
" n0 \8 a2 `- ~$ ?他的家人哭喊：‘
( q+ z, @, q2 b爽阿……爽阿。’
* w: b8 O" Q9 G5 ^" w! Z8 M路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
# Q2 \1 `  c# A家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
2 t8 t0 S! @: n# e6 v42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
% K- ?& @  W6 N$ P: ^8 M43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了
  P- V/ D. h+ P4 H/ ?, O. A44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
) V6 t8 V: \4 t: V& ^* r46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.
5 J  D) T6 q, U+ D& o48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
- `3 e0 I0 @2 r, \: x49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
2 X. p; y; t! C/ d! M6 u% A& k8 U# K- H51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長."隊(duì)長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
# g2 ?1 t! F; d' X54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
- u$ }% n& w* p3 y57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
* P0 H5 B" ?& ~' ~58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
3 E& N* b# P7 O9 _: B( w59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
7 ~4 s" W5 B1 t; b& C* ?2 @$ \61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！食堂的饅頭太硬了...>
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體檢的爆笑趣事
1、做胸透，我一同事剛一上X光機(jī)，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！”
　　眾大夫：“還真是哎~”
　　這時我同事從X光機(jī)后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
　　“靠，誰讓你背對著我的，給我轉(zhuǎn)過來！”暈倒一片！??！

　　2、測聽力，用一個耳機(jī)，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵?！庇謺灥沽艘黄瑍~~

　　3、每年驗(yàn)駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護(hù)士給檢。一次一個軍護(hù)摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當(dāng)時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
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& {, z+ c5 \$ B* N) C# l6 O　　4、小學(xué)體檢，另一個班的同學(xué)查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機(jī)器的嘴，結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學(xué)遲到站到了最后，前幾個都是大個子學(xué)生，胸透時，大夫機(jī)械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機(jī)器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋！嚇?biāo)约阂淮筇。?
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/ Y0 l9 U" o+ u* V0 L　　5、小學(xué)有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了，當(dāng)時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當(dāng)時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
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　　6、中學(xué)畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院，有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科，醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有??？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進(jìn)去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同學(xué)排隊(duì)照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點(diǎn)笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！
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6 e8 J, y. |. d9 V) x8、初中的時候查體有一項(xiàng)是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫
7 G, m, e8 F( ~. ~。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時學(xué)習(xí)超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?
　　“一堆碎玻璃?！?

9、我們高中有一次要化驗(yàn)?zāi)蛞?給每個人發(fā)了個塑料杯,叫去廁所搞一點(diǎn)出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“

; j7 u3 j$ d/ N# M1 U* @8 R10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
　　女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
2 N# A3 G9 t! O1 _- f$ ]  M# U2 ^　　然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說：“把耳塞帶上”
　　那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
　　醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
& Z- _2 A1 F: L4 K　　那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
　　我們排隊(duì)的所有人暴笑幾分鐘
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11、高考檢查身體的時候
　　測試聽力
& d, }+ z, x! N: G3 x　　醫(yī)生說：“蘇聯(lián)?！?
& u! W% [+ U% T: e3 f　　男生回答：“初戀?！?br /> 8 g4 b; x/ P/ j! I5 T- P

里扯淡

開心一笑！{:4_271:}{:4_271:}好?。?/td>