|
|
1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡?，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... % x" O+ Y) Y9 X4 }
& ?: [& r8 h4 h8 f/ ?+ @; K8 ^
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
" U% Y- b6 h- F, {( K; g0 M' E Y老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ ( H4 d' B+ i6 |! C/ I1 x
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
6 [& b; K1 s5 S( |+ s老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦??？ 2 u H/ j# ?- g9 m- ~4 T# G4 R2 s
老公答：買塊肉。
|: [) ?8 D" u% l% V: B老婆問：做啥？ - z. E- d2 R5 {7 H" o
老公答：打個洞。 & N% \6 q1 X, ]) e
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 1 P) t3 X( X5 q! m3 A
3 y/ t. E o5 P w/ U3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
4 D9 i0 T+ q8 Z% o" s6 y$ `5 k% r
* X. v9 `, {! v6 ?! E. p# l4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
% R' U. c2 C2 C/ e6 u$ _/ [- C這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！3 ]3 r4 F$ R2 S% F, l) l7 V3 ^
: O J( @ G9 P8 f" {2 X5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?# u4 [; ?1 \7 ?$ c- J
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?br />
0 n) y6 ?: D# R8 ^
4 @! ]: j/ R: d: i+ q' [! \& r: X6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
p+ Y! k7 S, V$ j1 _+ w5 j突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。 1 [( `- V V9 u2 T
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B! : M! i3 v' q- \3 q7 l
# \3 M( f) {: V$ d2 o8 _7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
% p! [. J& k9 a% H5 e那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
3 b( B0 |' |, f K; F3 c6 V0 h1 w" y. B! m2 h9 o. K- u
8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ * d2 g9 P& H- Y0 B+ Q! K, A
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
4 u8 s* H3 O# P' u3 i3 ` |
- |2 L5 | o' ?7 l& }8 ^. f9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 6 Y7 Z/ g! G. q/ n" {9 K' y
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?
, y9 D, G1 S/ m ?8 A8 J8 o我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
5 p, ]/ O4 c2 s1 d. s4 P B% }MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 ' I, F U5 K1 s) o; L; F0 ^
7 O7 _, m: N5 m- M3 \
10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” : g1 }9 b2 f* S1 F: u/ V; U
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 , E+ R4 e6 D% H1 X
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” ; v1 Z( L- K6 P& Q. s
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” & F- G0 y2 C; ]' Z
. z$ w0 a, w' w/ u. p/ K2 l11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
" L4 t R) v1 ?3 w- U t2 s! A2 P: j) h7 M
12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。 / P/ n" [, I# l4 D
! m" ?$ U9 \( P5 b) J
13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 4 }8 x% G" C/ v: n% Y
+ w0 }; f/ Y7 P/ \4 k: E14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
4 O( n" ` l* ~/ @進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ ' H: j- a0 d# w8 F
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ . j2 P# O4 j* d0 e
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
& w% ?( N, f& x V8 Z: T; o老板說：咋 給你叫個爹？ : G4 t2 [8 [ J/ K+ w- ~
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 $ z4 k A- y% \ e: D
我也和朋友一起走
$ U! v7 }2 _ c2 v; _( X4 o U老板不依不饒：咋 給你打個的？
+ U, E2 O9 i' Z3 T: {4 S0 T. c' e朋友崩潰……
/ Q) T! R. k2 r6 U, c
8 M# I! k Z. q3 O15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
( Y( S4 B7 ~/ x: K- U% n. ]6 g ; [5 V! I7 @3 G9 e
16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?' N: f" O* w9 i2 @2 P
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？” C' N3 O/ i, K2 y0 F+ L6 _
) q# W: D8 T1 r0 @6 L+ z8 S2 ~17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” + k- l4 g/ _, T2 l4 y% m# }* K
! Y. q0 S, K9 p# R18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
9 e8 Q* [# r( ]5 @/ B( y8 v$ h; x+ D; w
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了
- d, W3 f* s; b
* H- v$ ^2 @' T z& ^5 d20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 7 P% a. a$ p# Z) x
# R$ g$ x: J) `) V# L; \- i21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
7 ~1 }+ [( {$ B+ D( B% _我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽。”
- A q2 a) f1 `$ F9 r- l電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
- e1 x' w- O0 q
4 C7 l' u s% C8 ?4 P22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?
[+ w$ t: f) O1 P0 N! C: V2 a我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
- C% t7 |6 a# o5 L; [3 x結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... . V. w- y7 I- T9 C' ?# y
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” $ g7 X# J! M: p. w5 o( @' P
此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱?
s) u$ j$ |8 ]" @% x: i4 [3 f
23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
+ N& A' [$ ]( o7 {/ D: ?2 C' C m1 V, ~9 A) p6 M
24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ : @1 x% ]7 y& ?# w2 S' w
! |! m0 |4 {" k, \25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。 8 ? Y7 e7 S( ]5 m
; M' P/ F7 S6 l9 v& ? w1 O
26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。
9 A' I! J( l2 e9 ?走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
4 @# T% C: N3 V2 f1 f沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 ) ?2 s7 U0 M6 A8 Y& y9 p: a
那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 $ j5 ?* Y3 T c4 j4 e z$ ^
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 6 \, Q0 M) c! p! |" B% W+ U0 h
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 1 d; J4 J8 h# m7 K) r
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
/ J7 f" J; `* M6 D低胸，短裙。 . @9 ^ I8 @7 i: x& l+ Y& A' G
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?br />
4 R2 v& m2 u7 ?; a; q逛蕩！
+ G' d! ~3 Z, \# D4 n呵呵，車內(nèi)騷動。 . `: f& a" p% j
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：
% S: _6 f6 ] o. v# _" |, a“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵） $ u' Z# U$ C+ W1 G& X0 L+ ^) o
然后，就下車了。
4 G: F! L* Q" [* G2 N, `. Y, Z; W$ ~, \& _6 x" R ?/ K( w" \( X
27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
# b: @: |* L, {8 j& J沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
1 i3 n5 k% U6 T7 G* y! a* O$ P- j. p- ^ W: [4 R6 |
28.一天和一個美女好朋友走在街上. ) J0 u1 s6 l& {) _( q* _: l U. F
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
( o( w. T$ w2 O6 ~嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
5 X1 S! F2 R! Y, e+ f我的朋友大怒... * w$ c; p1 N7 L: M/ {& A
又什么又.我認(rèn)識你嗎??
; G8 s/ ^+ f+ b, P1 e) \- j& }1 ^$ f; f% T7 ?( S4 ^) m
29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!” 0 O5 r% c2 _1 X4 ]" p7 l
# f4 s/ o z8 k! m% V
30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里……
. [+ Y9 A- ?+ W P3 j8 Y8 N+ S大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了
, `7 T% [ x8 g# {5 Q8 M我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 , w% i1 h, ^/ B- z. ~
4 Y; V+ i& @+ C I( M
31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了?！?4 S0 K: B- n, j) V
“血崩？”我問。
) Y* p* Y& r0 z9 i" ]“就是月經(jīng)流量很大！”答。
% Q" I, c/ m/ A哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 + \& g4 O$ j+ x! k
花開兩朵，各表一只。
& O& `0 v4 W" a" w5 m$ j$ Z幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
0 S4 S D2 J9 l我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩。”
! a8 e( s. j9 `. q5 w* W' ^說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 6 y4 w* F4 A1 d& Z" j* K% G3 j( R
% Q9 z; H3 {, B n" y! F32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！?。?？
) y) N- {8 W, q我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
7 F9 U( k, c5 ~( S
/ _% ~/ j1 s7 o5 t- D, L33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 6 G$ [0 S! g, {: u
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑
; e) x' A( t r- `
9 }: A% @0 }2 ^& U! I34.有一次在車站外面的商店外面買東西
0 }6 T! `: T. L* }& q9 N$ ` I突然沖過來一個男的
9 C2 t: r* D& q, t2 c0 \" T* ~急急得喊 ( R; d: F: E5 I$ ~
同志 給我來包衛(wèi)生巾 1 A2 d* P, |+ u. T8 |; L
我跟售貨員都一愣
( }" A# I- Z3 B3 d+ O( ^后來一想也沒什么 ! l7 [4 E/ Z1 \
也許幫他老婆買的呢`
, F5 M* U+ R- K; ~9 O售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 2 E) t& d& ]. W- H( v
他很急得說不是這種的 3 W% R' V* K3 Z! Q$ Z1 _
我不要這種的 7 J* \! M1 H+ U8 E0 B2 D
我要男士用的那種衛(wèi)生巾 2 y0 d, l, A+ [) H+ q2 P
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過！
7 Y9 n: o5 n* P* c最后才弄明白原來他想要面巾紙
0 g3 i; O7 L% X
" N j) [( B- s$ r2 u7 Q$ e$ @35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ ' N4 B, ~/ n( p
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ & E( N1 D5 c( ^( Z g* y" d
$ A9 ?6 w$ Y- F36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... " D* T. l5 e6 |1 y- y( g
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
. d8 w# R4 A8 T( G0 y我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... ' g" g" i1 Y( v/ D! n0 P$ D0 q
' i: Q$ r1 x: w5 B, {3 d37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 9 O6 y* S' }+ B9 R$ }$ k
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死
( _0 J; ~6 u0 d z% Q, ~4 K( C
: p9 |* \* C8 I$ r( q, E/ ?5 ]38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 0 {0 S: D4 J( a
8 [$ ]" e# B' ]3 z
39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
, l, C$ O5 H( N( s$ o: U
/ c- K ?! N" Y) _40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
評分
-
1
查看全部評分
-
|
IP卡
狗仔卡
發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
QQ好友和群
收藏
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
顯身卡
