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標(biāo)題: 開心笑話集 [打印本頁]

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作者: 老虎菜    時(shí)間: 2012-5-17 17:19
標(biāo)題: 開心笑話集
1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因?yàn)槟莻€(gè)女人出國旅行去了。

2、丈夫發(fā)電報(bào)給妻子說，他這次出差提前一天回來。
) p- G& E8 ~$ ^2 M3 l這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個(gè)男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
4 M, G! m: R7 |3 d# s0 S( `路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
老太太對他說：你得給她一個(gè)解釋的機(jī)會吧。你等等，我去給你問清楚。
* Y) V% E) Q9 a9 S* w3 Y  [/ T一小時(shí)后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報(bào)。
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  E  g! m+ z2 U9 C- s4 L5 h3、一個(gè)漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的。”
; e9 S& `, W0 N4 k3 X8 R“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?font class="jammer">& f! C# y8 E8 W6 k7 T& S1 B

4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個(gè)騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
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5 M- {- L7 [; z+ V! H/ [& c5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個(gè)橫的，一個(gè)豎的?！?br /> , |3 y9 x/ W6 v6 h4 a' o/ _乙說：“一個(gè)無毛，一個(gè)有毛?！?font class="jammer">6 Y0 Q' t1 L" T/ v# `; H* p$ b
丙說：“一個(gè)有牙，一個(gè)沒牙?！?font class="jammer">: `4 ^$ _" A6 [, u; l8 Q1 W
丁說：“一個(gè)自己用，一個(gè)老板用”結(jié)果，丁被錄取。

) y  x4 ]# ]* F" F& L: K$ g1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個(gè)交待！
8 Q/ J9 @+ s( w3 Y$ e0 e2 A8 K女：得等到什么時(shí)候？
男：很快！離了婚就娶你！
! t7 y" ~$ T# P" Q( i: f. w8 i- B女：你什么時(shí)候離？
男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
女：??？為什么還要等到明年結(jié)婚？
# [4 G+ ^4 h6 X$ ^- `0 ^* A男：因?yàn)樗衲赀€沒離嘛！
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2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
男：“我愿意！”。
* t' M: S. b* N. Z3 @: Q9 o女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

2 X/ g! O" o' x" }3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
% J3 g) l( c' a" e“哦，你是我的iPad??！”
$ l0 l" V, M! O. j+ O2 w* m- M欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
0 O0 y9 I5 ~! ]# \% {& `# d& h“不對啊?！?font class="jammer">0 L( a: ~1 N7 N4 n) T2 b
“那是什么？”
/ G" Z7 C8 _4 }2 }* u" t“是前平后板啊……”
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4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時(shí)特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？

8 Q% j2 `# n/ o. F1 D( H8 ?- R7 }' B5、一男一女相約去吃飯，女生早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時(shí)。
$ @1 t5 ?) a+ I6 N" D4 n確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
2 I& H( e5 ]; x1 Q% A1 u: k4 b" n5 T$ o0 X不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個(gè)男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個(gè)小時(shí)了,你竟然還沒準(zhǔn)備好？”

1、一個(gè)男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
2 w9 T: U  Y0 v1 |男生冷笑著說：“是卸妝液！”
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2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報(bào)仇。
) k3 P+ u- q% ]6 I- B$ g私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機(jī)里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
大爺下一步我摁一步，機(jī)器人下一步我學(xué)一步。
大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
0 b" J6 }$ t4 G: j5 Y后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機(jī)都這么厲害，都不帶想棋步的…
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1 H" e. T" \% A1 l. C+ g) q3、在嗎？
# k7 M. G4 @6 c' X8 x“嗯?！?
“有件事想跟你說?！?font class="jammer">9 P% D; p) H; Q: N; @
“嗯?！?
" _; u! I+ b* V“我喜歡你。”
) B2 Q5 S5 C. l/ `4 E“嗯?！?
“你喜歡我嗎？”
“嗯?！?br /> ( c+ D6 [+ t" O“自動回復(fù)？”
“不是?！?font class="jammer">$ e; w$ c$ a2 P  z# v/ m
擦，竟然不是自動回復(fù)?。?！
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5 V$ P+ H3 G; ^+ t" ]1 s3 W* d4、黑木耳：我懷孕了。
5 V* I, e3 `# r) Z6 [高帥富：我們分手吧。
黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
. x+ a) ^1 l6 b/ N/ M吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
; @6 a+ y) l8 o$ J吊絲：是他的嗎？
8 j& w6 A. ]8 Y& W6 _# y黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
  K1 W( C" _! E7 Y3 f/ m" l& u7 o吊絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。

1、有個(gè)漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
* P5 p2 t/ n' i# d: a3 M她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”
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6 r+ o6 m( \% x/ M4 n) `' Z8 o8 M2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反?！?br /> % N) J$ A" c# i8 z5 U) _3 X女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認(rèn)為嗎？”
2 F% F0 q4 i& n2 h: n男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">: o" C# \2 c' ^$ K$ O

4 p2 w( e1 U, [3 P3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
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4、話說一個(gè)長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
6 x# o2 c! ~, `) h6 |% p$ E1 `) Y- ]哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！

: x/ i  E' T+ k( a5、男：“我可以吻你嗎？”
女：“不要臉?！?br /> 6 |0 |! i+ y7 |% `男：“那就親嘴吧?！?font class="jammer">5 ]8 m9 R5 G0 O9 k+ [6 V: ^6 ~

6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
' v2 o% }8 E2 L結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”
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作者: 酃-.-悅    時(shí)間: 2012-5-22 12:57
7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

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作者: 炯炯有神    時(shí)間: 2012-5-22 14:02
恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。

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