) B9 A& W/ S- V: ?* N' J3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 " ?/ {: ]$ f! Y! v$ m. R$ }: {$ r4 s: A! B) i* v7 B
4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 7 h2 X( `8 m+ w2 R( M7 W: E
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！% Z: N9 @' [$ c! n1 w- B
. Z5 m% ?1 v" B, r: O; l5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?6 c$ e1 L5 E' D, C( k
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">" s; z; \6 P- t! ^. s
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6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？帷? 5 R7 j. W* ? V" P" {4 K突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。 6 h2 T' \; P7 C! O
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! " }' E& U" f' z' U3 h6 u+ Y
6 _/ O& V; Y- V$ E! S7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 4 g5 g/ k0 u5 v5 a( l那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" : v% b" q; k& h5 N
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ # j" q% S+ D5 P) u
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" & a& X. J1 \* v h2 a8 } ' I V ^+ N% E9 h8 |+ h7 i/ \7 L9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， ! q2 P& g6 s3 g4 f8 D0 {! L
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?7 G+ e$ B$ h/ w% Y4 i% [
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！? . e# O; }1 C! i' T- XMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 , l) z1 u; k+ n : Y4 W% Z2 N5 u10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” + {' u R3 t. n" ]2 c) l小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 ' i# G d. m9 Z: y j于是男子生氣地問：“為啥不開門？” : @' m& [2 }3 e
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 0 z+ y9 k3 i" w4 a8 J2 L2 m
/ g; W5 I! N. S) { z11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 1 k5 F6 s& Y u E0 E2 ]
: I5 _* c1 `) Y, Q. |) n' y12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。 0 P/ ^* ^5 Y1 p7 _. ~' a2 S+ d( m; J$ u
13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 7 @+ c9 k0 i9 J$ q
6 z+ y" l$ Y, {' `! r( |$ Q14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 % I% _9 I1 d, T0 x. x進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ & z0 O0 y: P7 i1 [) u: y; o
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ " |, P/ p/ Q, @
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ & u/ j6 z* J' J. _/ K老板說：咋 給你叫個爹？ " }# b' q" l- _4 V+ q3 N9 |* v朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 & J$ d6 c, R! F" z; Z- L0 Y' v
我也和朋友一起走 " w) O# I2 N; W, z9 m
老板不依不饒：咋 給你打個的？ 5 f0 {2 a8 \. u; Y L1 s' @朋友崩潰…… , C' t. a! X4 B) t! a ; a S. p- [' d8 Z! R15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質(zhì)量太差，爆了， 0 s& K6 F) m, J$ z1 W }6 n" A$ e, ?9 q, M16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！? 5 @- ]" J5 `/ J. u$ ]0 w那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？” , t f( f9 M) K u0 i" B. F : V, X$ O# F/ ~) G17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” . L0 u$ n+ S0 ~
# \. M( J0 V1 t& b2 F F' {18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ " L7 r- f, {7 j. V# V
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19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了 ' g% ~/ z+ b0 z
+ o$ @. Z+ L% }0 p% a$ \2 D2 |20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... , ~3 Z {! U, B6 x$ z9 M ' R) o6 x. _; N$ ^" `* ^21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ ) F& w Q9 x5 O, S7 p. L* g: ]
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽?！?& s6 S: v) P; Q# ? u
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。 3 h3 {5 A* J" A( j! O. f& E3 Y* V0 V) c' ]" Y
22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！? 7 q: g0 y4 O+ K' t我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 8 N6 L$ ^" u% D* |+ M9 L: o" _結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... $ K' L" M9 ^8 k( W; K1 E
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” D) W) K" @+ w7 y( v* b) f此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運氣好?！蔽液拱? 3 i( P. I \6 _
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23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… ' z3 c) u: M6 H. T $ l2 J7 n- [2 @1 f4 K24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ 5 ]. Y; y& O- B2 }9 K* w0 \1 H0 T. w9 s- \+ d* S
25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。 7 y* }0 V' d; n' v: Y7 [) o' T