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標題: 爆笑合集 [打印本頁]
    

    
作者: 且戰(zhàn)且退    時間: 2009-2-10 15:28
    
標題: 爆笑合集
    1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？” 
    
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2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。 7 r& U0 W, g& J8 G) r9 [, [$ b& t  e
    
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3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
    
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9 d7 d5 U, K( W# N4 I4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把?！?font class="jammer">% i0 Q5 q# m9 n& p3 m) L
    
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 5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 ; I! @4 S+ p/ I3 ]2 s
    

    
3 Q6 t+ x' |) {% b1 E6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結(jié)婚?！?
    
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7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病 　 
    
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8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。   C6 ]' s* R$ e+ ^# r+ o- s
    

    
! z; ~: |+ V; o9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。   s$ o6 J5 d9 ~2 p
    

    
4 `# U5 ]8 I+ c6 K10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?! v' u  M3 t6 T. r# [
    

    
, r. R7 U" p9 W( y7 n' I11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了?！?12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！” 
    
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13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。 & H, u8 i" S8 }2 C& @
    
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14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！” 
    
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' }! t! w7 H7 p15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 
    
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16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？” - D# o/ R6 s! B3 c8 X3 ~* ]. A( ]
    
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?
    
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; H" s& h' ~5 s6 F, T5 e18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?& I4 d) J& Z6 ?# E' s  n: f9 I' p
    

    
7 e4 F4 ]/ r# Y* H4 P; `( p8 x$ k19.難以實現(xiàn) 　　 　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說： 　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 　　 “這個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。 　　 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？” % a$ g$ [' O( Y9 F. T
    

    
8 k" R; s+ m& u# t* r+ E5 y20.如此丑女 　　 　　 有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時刻的來臨。 　　 功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領(lǐng)賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責(zé)令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！” 7 ^; `* I9 j6 J5 o
    
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21.不公平 　　 　　 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當(dāng)?shù)夭黄健?　　 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經(jīng),但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ” 8 G- \. s( L5 P
    
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22.毒藥 　　 　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 　　顧客：你看你，差點出了大事兒。 　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。 * G5 o& z4 n, r6 |+ Z5 G  [2 j, H
    
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23.避免發(fā)問 　　 　　一位享譽國內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究新品種的植物。 　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習(xí)課，遇到不認識的植物，要怎么辦?" 　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問。"9 t# y( X6 F) U- k2 j  j0 V
    

    
, W+ A. o3 ^% Y# k, B 24. 活動廠長 　　 　　有個工人問廠長秘書： 　　“廠長看戲怎么總是坐前排？” 　　“帶領(lǐng)群眾?！?　　“可看電影他怎么又坐中間了？” 　　“深入群眾。” 　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？” 　　“代表群眾?！?　　“可他天天坐在辦公室里……” 　　“傻瓜，相信群眾唄！” 
    
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# ^( w/ Q- @7 j9 f7 T25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！” 5 j) @+ |; j/ G- a2 b0 A
    
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26.一顆牙 約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子?！?湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！” ! _6 n( _  j. v
    
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27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
    
作者: 冷月殘劍    時間: 2009-2-10 21:15
    
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？” 頂：
    
; v  p2 d; e) {/ b! N" E( D1 T. U這個讓我想騎來一個笑話：某女征婚條件是要有車要帥，搜索結(jié)果是象棋！




    

    

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