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秦嶺信息港

標題: 看完后，不信你不笑 [打印本頁]

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作者: L小肥羊Q    時間: 2010-3-15 19:00
標題: 看完后，不信你不笑
牛人被一交警攔住："**，你壓線了。"
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
4 P) z2 ]: l) ~: W　　交警暈，牛人加油溜走。
% O+ R( ^2 |" Z- Z& P3 o　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
9 g% D5 C6 R: ^0 B- z　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
　　交警又暈，牛人開溜。
7 W3 X; q, z- O" v; G# a" J/ F1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
& t6 S3 v2 _/ d2 N, C; ]9 O/ q　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
2 G* X, Y3 H8 ~" }4 ^1 `　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
　　6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
9 T; O% y# F7 R- Z. j7.有一天小明手上打著石膏，
9 V; ~, u+ N# R$ k　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
4 w2 G0 w+ R( v, m, f　　老師說：太懶手會斷？
  }3 {$ w. T$ m; g3 _0 b) ]1 \　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
3 j# f* p$ s) o8 l+ o　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) v. v* B. ~0 E0 K6 M. B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
  y, O" c4 f1 Z3 x* i　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
/ l7 N5 P7 f  {, L8 \+ G　　結果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
( V" @! p& @; N- k- m　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
2 P& p0 v3 q$ n/ Y' Q1 [　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
0 [! e& c  q( h9 T) O　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網友，
7 z6 d% D  N( g/ H　　快到的時候，
" F5 A9 v' L/ I: L! C" z　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
$ k4 Y: O& _5 ]% V/ U" K( \7 T) H　　“看到那個女的了嗎？”
7 D, I" a* Z8 i6 G9 g5 B　　　　
6 G3 ^6 x7 J! l/ ~2 |　　“看到了，在那兒停？”
　　 “不，撞死她！?。　?br /> ; p# ?* U, l5 [8 j" K11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
  k  Z0 `8 [; s2 x, |5 m8 v　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?br /> % I- L6 R3 e$ ]$ @4 [　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經理收到之后，馬上指示下屬買機，
2 c/ R0 \$ t+ C5 z1 ?　　擬行程，自己則是整理行李。
3 h1 A8 G" V* w+ F( F6 U　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
3 S$ `/ r; b' a, e' T# L" v　　秘書：“你要干什么？”
5 s- E8 y# p+ H8 l　　經理：“去歐洲開會??！”
( }" {! \  q( |　　秘書：“老板有同意嗎？”
1 ]1 J$ z' ]0 _: n; e7 X0 W9 M　　經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
3 ]2 q1 w! F1 n7 F　　秘書：“來公司那么久，
9 Q( @% V% T1 d! g* j" h　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
  i0 _* P/ _+ S+ ~* q. Y: S　　沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
4 n, Q( K# ]! L( p! J# q　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
/ S  w; O0 n4 ?1 k　　服務員實在看不下去了，
  u0 ^% B2 C& ?6 j7 p' X　　過來跟該兄說：
" F5 P8 W  S) j) Z3 {8 K, z　　“先生，昏過去的不算……”
+ o" H; k& [/ |$ ^9 h13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
" l) ]: b, c* L+ W5 F　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
' @/ Y; S3 e/ t% ^$ A8 ?  L# p　　蓋住被子~
' D9 b, c7 @5 `, C6 N% D　　班任留下一句話就走了：
* K1 k, C+ B8 |8 T. U% n7 l7 Y　　我這么大歲數了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
: l8 A8 n' O. Q7 G( j9 a/ @( N　　該同學巨寒- -!!!
14.某日，A君在廁所里面拉屎，
/ K6 i* w& c3 [) k& X　　估計拉不出來，
7 r2 ~# X2 S8 H0 Q6 F# E$ A　　就在廁所里面狂吠。
, W' G) m9 n& t　　
/ _) \( r5 h! M! N9 u; v　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
+ O% e0 S$ R- N6 a# Y* g　　“拉不出來一聲吼??！”
* M& V! y3 m# T5 [# E( e, P　　更絕的是，
; `7 P& g4 G: {! q  b: d( \　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳啊！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
: @0 o- I( y) ~8 F" N15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
- e6 i% d2 |4 n) p7 r　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
8 }- \2 t! \4 Z' g　　在本科生校區(qū)，
+ ~% w0 g  R2 W+ N( K　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
- t9 [2 E4 Q8 u. S; q; d　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
　　
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
8 A- X% M; ~4 Y' K% I1 I　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學,
　　來了個新的英語老師,
" K4 e$ B) V; ^: h  M/ y　　
% B# g. Y! ~1 y+ y8 v# ]# R　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
$ \9 G/ d, P, w& [　　
' ]/ U) G# _9 b7 I1 H; V* z5 j, h8 ?　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
& l& b$ ~  ~: \% u+ C( D　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
5 Y9 D$ e- Y; U/ N/ |　　憋了半天答了句：
9 @! u9 J" f& u- z9 H& }( Z　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
+ s2 R7 i9 n3 A- E: L9 b17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
0 w+ b$ b' O; m9 j% @' S　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
$ O/ U; i# Z1 X, C0 g; l　　　　"哇..好遠啊...."
9 X9 J8 K5 O; ?9 r" d4 D! p$ a　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
, Z0 U: L6 ?& g' b! o- x& y　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
: J. ~5 G3 t, k! G% D' R' q　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
& x7 ]3 Z# B- K" S0 O8 H2 g　　　　“不，我們住樹上”
! Z0 l$ g3 D2 k2 b5 G　　　　“云南是不是在昆明？”
1 }0 A& b7 c8 W" L! S8 X　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
% u# T0 F% e6 }0 G　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
; g, X. ~% M# k! k4 [　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
9 D  K& I: \* K% h　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
* v" }4 z) q5 A7 u- w　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
3 a" C  ~5 ~  A- e; C% X　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. A: @  Y3 A6 j' V, o　　　　怎么不騎馬呢？
3 y3 B4 p* d% n) n　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
- r5 D' F4 ]$ ^5 p  f5 h　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
; I, h. `! H! Y/ c* h　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
8 L) E5 c+ B- B: ]　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
2 l/ g# p8 }4 q8 r* I% C　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
18.我們宿舍
9 Y! v( `) X. H7 W2 q8 H　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
- B6 |* w7 n) e. v/ M　　很晚回來，
/ {9 b5 I2 \0 {8 T! S) R. j2 \+ p　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
　　
! y. z6 L0 d4 @) x2 O5 d. I9 S+ E　　天王蓋地虎，
9 |: Z+ Q# t+ W' B3 [' Z　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
' k6 N6 t0 a5 P8 s; J7 {2 \$ W　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
+ t  M' r. \$ M) |$ U- ^0 S$ Q  V　　
　　有一次冬天晚上下魚，
- U% K) b7 y1 P! A　　風又挺大，
5 P& |5 O# H  [; e1 m% t　　
　　一哥們凍的不行了，
! Z+ X. _, W1 G  y　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
: r9 T- h2 _4 _! c7 w3 Z　　我臉是吃屎吃黃的，
% b% M) s& i6 j1 v/ i2 V　　趕緊開門吧。
& j. X/ P6 z6 X: T　　
  C9 ^9 t* Q' w! p' w　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
+ G& B+ a' ?3 p( W8 l19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
7 j8 G- u! l. B* q6 Y3 ^　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
# l( Y% U% F$ j　　很是詫異。
  Q/ N' x2 u6 n8 f　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
% @- R. V2 p! O+ o+ Y1 v9 D/ j　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
　　北京人，
  `: d! T% M$ r/ \　　冷幽默的那種。
$ m# u8 J0 y( ~6 N; e　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
) i% e- b0 B1 g+ g; a5 ?　　查到數學分數的時候，
( z0 k1 x* B( p　　電話里報：
　　“您的數學分數是6——”
3 q" h7 B: y" v+ h. S' ]　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
21. 大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
4 r! {/ a- M: p- E　　
! ]+ d2 X0 Y  A" B3 a, {　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
9 o  O7 H5 t0 q5 ?: O+ R( Y　　這時來自陜西的老大現身說法地跳上了冰面，
3 K6 J  s8 {1 }. ?　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
　　
1 f6 z/ x" F2 S2 S( V+ f6 L　　言畢，
　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
2 a, }9 t2 P2 E' i　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
) W& N; O7 V$ r4 L* I0 w. h　　老大反應身手了得，
& }4 I# N! P9 @' f" M* Y　　幾個撲騰到了岸邊，
' x$ J) V, e  e- M9 M　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
, E# u+ O1 q7 N2 D; Q. N6 q　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
7 ?& Q- P' v' D* z22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
1 Z8 r8 \- e# g* z; k　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
' C; I- K; t4 h! a' s　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
1 W+ y9 ]% T4 n　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
. S) @. v4 t5 e. v　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
3 V% l& S9 i+ Q) A. R　　　　　　結束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
" v* h1 I. N7 N4 L1 h% W　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
7 m: g/ P3 g/ s% @1 U　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
2 `" j9 R: M9 J* H5 |. o　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
' q7 ]& z1 W$ }2 I7 I! r　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
1 ^. Z9 [% N7 u6 I" n& w5 H. l　　老師：
9 h" m; e/ J* L6 s2 l; e　　“好，那你算一下，
, I# t4 C6 ^& ^　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
% d$ z! J* ]( {1 p. w　　則有多少種排法？”
; E( j- `: M6 y1 ]　　磊埋頭算：
　　 “啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
: [; k0 G# `4 V* S　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
" y6 }& T: n  _  H1 ]4 j  Z　　波懼，
2 z" X! _4 Z* v: h  w. c+ _　　半晌，
! A7 ]( W8 `6 s, q9 P5 ~　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
- u! h" \  Z! R$ F& i& YB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
" R3 K( z6 n8 E( Z' ZB:What are you sorry for?
4 k! a+ s3 q. xA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
% p5 J) ?/ f) S' R- ^) D　　公車司機一直盯著我看，
4 a, [  r4 ^9 k2 e6 O　　就象我沒買票似的。
1 f* w0 v/ t* z0 b　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
' W# u1 Y# w6 A# H3 B　　　　　　　　
　　——很簡單，
9 e. Z7 v5 U2 R& J2 p" z( }3 I4 P, |( Z　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
. w$ O; c6 l' E: g$ L　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
" R4 e& ~3 Q. g5 F' U! h　　我以為是同桌,
2 j& l. h/ V5 d- ~% d　　
5 O/ N8 F. `9 j7 f7 q　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現沒反應,
; P9 H0 D3 b: o+ o. X: x& a　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
1 @  r8 a3 K" K8 G+ T9 Z. b　　所以我就一頓猛折騰,
6 V! {$ u9 B7 T/ Q* m3 L　　又是抓,又是扭的,
) D3 m/ X5 w- C. k$ n  U　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
! e! ?$ j" E  q  Q+ K　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
3 Z% T. n: X$ R7 @9 g. a　　紙條上赫然寫著
　　
　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
　　
　　然后是l后面N多個零元。
　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
　　我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
9 ^( i/ g1 h" x' O: z　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
0 D* {0 ~( ^4 S0 w　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
, z1 c8 R$ ]3 b* V; r. V　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
/ Q8 |9 V) l- d. j4 y　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
2 I6 l( Y# B( [5 h# x　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
) h: d- ?. N0 X1 J  k9 P. l　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
, ]. u( D, X: k& H1 I　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
7 U! L! A! l) V" j- w. s0 Q　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有go-vern-ment官員上來，
0 I4 n+ `/ x# Q9 U% n' U6 A7 ^7 _　　這節(jié)車廂都包了
0 ~, u0 b3 z' E& \4 ~, u" z　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
　　一兄語出驚人：
　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
9 X+ S3 |7 C5 h2 {　　還他媽的包火車！”
8 L8 \+ g& ^7 M; e29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
. M. |/ O+ w% w1 C+ \% i# L' W. i; D. {　　據說地道的烤鴨很難吃到，
2 c( A: t& K6 E　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
6 O1 W0 H* x* Z/ `2 n　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
/ e$ z# |3 z. t1 u' x2 G　　摸摸烤鴨的屁股，
+ x$ o5 {& n0 M# w% h% n　　氣呼呼叫小妹來說：
6 J- q% P% o, V' q# ?# S7 t　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
9 {! Q4 ?  w$ l8 P/ a3 E　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
" V! e" ~0 i8 y$ M　　　　“烤鴨到！”
　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
- U% i# Q( p5 @! b　　　　“烤鴨到！”
& F8 J3 ~4 ]6 D　　老頭重復動作終于說：
8 y) ~+ [9 E, ?# E* g& j, t　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
6 \/ y: q* i* n( L3 t7 w　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
5 l5 L" x! p$ G+ L. d　　能否摸摸我
9 z( A2 m5 _4 D% L- H　　告訴我是哪兒人！”
  b; `# B) {* C% A0 H+ D3 Q" r　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
- q& ^2 x. C) K, N31.語文測驗，
　　有一道填空題。
# @4 ]) k0 s/ h3 `9 M　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
2 x+ C/ g$ i& }# c! o" N　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
' h& }7 m1 L, U* a- i$ R　　答曰:"還是他。"
- t) F" T# e0 X( s; [: \9 f　　于是，
, ]2 C- f4 B) g4 k3 Y- M, w% M# V　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
. s  }7 U' a2 \( \% \" V( P8 F3 \　　忽見B君已填得滿滿的，
0 H4 {7 V! k( ~$ S: q　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
$ d. d+ g9 f3 Z) p4 Q' L　　A君大喜，忙拆開。
) ?8 f, Y' \  ]! G* [! m3 ]  W　　只見紙內包著一塊橡皮，
3 Z! j& l/ O% U, y  J# o# q! w　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
* U& t' {6 L2 [2 \( L33.一高官到一個農場參觀，
; t/ }: v  |/ r5 H; J5 H* l　　問農夫：
　　我怎么發(fā)現農場里
) w; M5 u, `7 l: Z7 m2 Y6 v3 Y　　有一只牛沒有長角啊。
　　農夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
9 e# }! R8 ~7 D/ U3 R　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
( N$ y% @# h1 M2 A8 D- }　　還有可能是后來有病脫落了，
* _, ]' S. p4 c3 N　　而它沒有角的原因而是
; X0 I0 C6 h2 j* h9 ]　　它是一匹馬
- N8 p0 X% u! G7 K/ l34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
' O# i+ @# I, R) z, ^　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
- ?+ G% G6 a, E4 D* m0 z35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
/ z/ F+ l% y* i7 M. e( m1 K6 v　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
6 @0 C. [: z& ^( k　　突然間,小明發(fā)現自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
% ]7 i* l3 O2 R: w　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
  e: i7 V) D, o% z! ~　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
0 k5 l' Y& F1 H: Y& u　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
0 m; i4 W# U+ T0 z- r5 `% X8 z) ^4 s　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
$ u( B2 r; _8 {& v2 T# [& M- }& `　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
  a+ ]# e1 w( o1 n# P+ f1 E! X　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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